Немецкий журнал «Катюша», 2012 г.
Редактор: Марина Шнайдер

Михаил Михайлович ЛЕЖЕПЕКОВ. Зависть детей: ребенок не рождается разумным. Сделать его разумным – задача родителей. И этому всем надо учиться.Михаил Михайлович ЛЕЖЕПЕКОВ – известный психолог-практик. Основатель образовательных центров «Экология человека» в России, Латвии, Эстонии и Болгарии. Открыл и запатентовал метод духовно-эмоционального освобождения от страха. Более 25 лет успешно ведет практическую деятельность. Написал бестселлер «От чего может погибнуть наша цивилизация», где впервые описал действие законов духовно-эмоционального мира людей и доказал главенство эмоции над мыслительным процессом.
- В одном из прошлых номеров журнала мы начали очень интересный разговор о том, что законы духовно-эмоционального мира действуют в нас так же непреложно, как и законы физического мира. Только в отличие от последних, законы эмоционального мира, как вы утверждаете, порождают причины конфликтов между людьми: между родственниками в семье, между влюбленными, между супругами, между родителями и детьми... Из всего многообразия законов какой, по-вашему, является главным возбудителем семейных конфликтов?

- Прежде чем ответить, еще раз скажу, что люди ничего не знают о том, что находятся под властью эмоциональных законов, которые диктуют им схемы поведения, далекие от моральных норм. Закон – это то, что действует в нас автоматически, хотим мы этого или нет. Например, закон «за обидой всегда рождается желание отомстить». Говорю о нем в связи с тем, что он очень тесно связан с другим законом, который является основной причиной семейных конфликтов.

Итак, напомню, что людей очень легко обидеть, потому что все считают себя личностями. Но быть личностью на самом деле и считать себя личностью – вещи разные. Первое дается человеку тяжелым трудом, нравственным воспитанием, образованием и отказом от многих сомнительных удовольствий ради изменения своей животно-эмоциональной природы, второе – самомнением, порожденным без всяких оснований. Для первых обида – только повод для размышлений: почему это произошло и как все исправить, для вторых – всегда повод отыграться или осуществить месть. Легко сосчитать, каких людей в обществе больше. А что же порождает обиду? Зависть. О ней и ее законах мы и будем сегодня говорить. Причем, акцент сделаем на зависти, которую испытывают дети по отношению к... своим родителям, так как она чаще всего приводит к тяжелым конфликтам.

Когда в отношениях между родителями и детьми появляется раздражение, то никто не видит его корней. Причины всегда ищут на поверхности: ребенок не выспался, чем-то расстроен, его кто-то обидел. Раздражению всегда находятся приличные объяснения. Но никогда, даже себе самому, человек не признается, что его «крутит» от зависти. И нашего ребенка, к сожалению, тоже.

- Как-то странно и бессмысленно звучит: «дети завидуют родителям». Как они могут завидовать, если сами пользуются всем, что родители имеют?

- Да, пользуются. Но не так, не столько и не тогда, как это могут родители. Но дети завидуют не тяжелой работе, а только тем вещам, которые связаны с получением удовольствия. Такая зависть рождается автоматически и крутит ребенка, а его неразвитый ум лишь способен оправдывать те чувства, которые он испытывает. Как правило, его мысль направлена на поиск недостатков у самого родителя («он – жадный, раз не хочет мне купить такой же телефон, как у него», или «срывает на мне зло, поэтому все запрещает», или «его все любят, а он же страшная зануда»). С годами этот способ мышления закрепляется. И каждый раз, когда человек будет кому-то завидовать, чтобы не испытывать душевную боль, он будет уничижать достоинства того человека, к которому возникла зависть: «опустил другого про себя – сам стал выше, да и на душе легче».

Кроме того, зависть детей проявляется в том, что они начинают обижаться, в частности, на несправедливое отношение к ним, на то, что родители якобы сами не делают того, чего требуют от детей. Она проявляется в эмоциональном «терроре» со стороны детей: истерики, хамство, плач, болезни, наркотики, плохое поведение, уходы из дома.

Когда дети взрослеют и вступают в период сексуального созревания, родители начинают вызывать у них особенное раздражение. Чтобы нравиться кому-то, надо хорошо выглядеть, а для этого – модно одеваться, да еще нужны карманные деньги, и все это приходится выпрашивать у «предков». А как личность может просить? Это же унизительно!

- И чтобы не просить, дети стремятся занять лидирующее положение в семье?

- Да. Они думают, что так легче управлять родителями, которые должны свои интересы полностью подчинить их интересам и давать им деньги по первому требованию. Именно зависть является основой этого больного (во всех смыслах) противостояния. Физически и юридически это положение дети занять не могут, тогда они развязывают эмоциональную войну, чтобы напугать своих «предков» до такой степени, когда те сломаются и сами будут служить своим чадам.
А в здоровом обществе не должно быть ситуации, когда младшие берут верх над старшими. Это – нарушение иерархии, которая сохраняет все здание человеческих отношений в равновесии. Если ребенок не понимает и не принимает, что родитель – это глава дома и его надо уважать, то такой человек в будущем не сможет устроить свою семейную жизнь нормально.

- Я могу допустить, что десятилетняя дочь завидует матери, которая сидит у телевизора до полуночи, а ее отправляет спать в половине десятого. Ребенок плачет в постели злыми слезами от «несправедливости» и мечтает быстрее стать взрослым, чтобы делать то, что он хочет... Но, когда дети подрастают, это чувство их должно покинуть.

- Проблема в том, что зависть всегда найдет повод вспыхнуть в душе человека, независимо от того, сколько ему лет. Она срастается с душой и становится ее постоянным злом, потому что никто не умеет от нее осознанно освобождаться. К этой эмоции дети привыкают в семье. Родители – это первые объекты для зависти, это те «тренажеры», на которых детская зависть набирает свои силы. Чтобы этого не происходило, взрослым нужно внимательно следить за поведением ребенка и при первых признаках зависти сразу объяснять ему, каковы ее причины и к каким разрушительным последствиям она приводит. Но для этого они сами должны уметь видеть и останавливать свою собственную зависть, которая прячется за массой других чувств и переживаний.

- Недавно ведущий немецкий журнал исследовал причины семейных скандалов между успешными и богатыми предпринимателями и их детьми, которые уже давно не дети, а сами ведущие менеджеры на предприятиях, созданными их отцами. Так вот "дети" предъявляли родителям претензии: оказывается, родительская любовь с самого детства принадлежала не им, а... фирмам или предприятиям. «За обеденным столом, - говорил сын газетного немецкого магната, - самым главным членом семьи были не мы, дети, а фирма отца». Сын в двадцать девять лет стал руководителем крупнейшей газеты в Кельне. То есть, именно капиталы отца привели молодого человека к руководящей позиции. К сорока годам он полностью разругался с отцом и советом предприятия. Все его счета были закрыты, и сороколетний отец двух детей решил пожаловаться журналистам на жестокого родителя. Другой пример – книга сына экс-канцлера Германии Гельмута Коля. 47-летний Вальтер Коль описывает своего отца бесчувственным и далеким от семьи человеком, и упрекает в «детстве без отца». Сам Вальтер, кстати, не сравним с отцом в профессиональной карьере: обыкновенный, среднестатистический немецкий бюргер. Наверное, зависть больше разъедает детей в тех семьях, где родители богаты, знамениты и успешны?

- Когда родители успешны и обладают властью, и дети понимают, что им таких высот достичь невозможно, а пользоваться богатством и властью так, как они хотят, им не дают, то их зависть постепенно из пассивного состояния перерастает в реальную агрессию, что в последствии приводит к таким публичным конфликтам. Ваши примеры – это примеры мести, когда зависть побуждает уже взрослых детей унижать своих успешных родителей публично, извлекая из этого еще и материальную выгоду. В Америке, например, этот конфликт однажды захватил целое поколение – так было с хиппи. Все думали, что они протестуют против буржуазного благополучия, но если посмотреть глубже, хиппи были не согласны с тем, что им самим нужно работать. А гарантий, что у них получится так же успешно, как у родителей, не было. Да и зачем работать, если все уже есть, а их «глупые консервативные предки» просто от жадности не хотят делиться и сделать жизнь своих взрослых детей беззаботной и кайфовой. Зависть не заставила этих молодых людей пустить свою энергию в работу, чтобы тоже стать успешными, наоборот – она вызвала агрессию, которую они обосновали протестом.

- ...В Германии тоже было подобное течение под названием Wandervogel (Путешествующая птица). Юнные создания плевали на взрослые авторитеты и предавались свободе в живописных уголках сельской местности Германии. Однако Wandervogel'цы так ничего путнего и не создали, ни в искусстве, ни в жизни. Перебесившись, они стали обыкновенными немецкими бюргерами.

- Следующее поколение – дети бывших хиппи – воспитывалось уже по-другому. Наученные на своем печальном опыте, родители с детства приучали своих детей к труду, заставляя их работать во время каникул. Причем в непрестижных местах: на автомобильных заправках, в кафе – и независимо от того, обеспеченными были их семьи или нет. Опыт поколения хиппи заставил пересмотреть систему воспитания, и я бы выделил в ней главный положительный момент: дети должны стремиться к тому, чтобы самим зарабатывать деньги, а не к тому, чтобы тихо ненавидеть родителей за то, что они им их не дают.

- Получается, что лучше быть бедным, тогда дети тебе завидовать не будут?

- Конечно, в этом случае завидовать нечему. Но они будут сравнивать своих «нищих предков» с успешными родителями своих друзей, что также родит в них раздражение и злобу, если не заняться их воспитанием с самого раннего возраста. В идеале родителям вообще нельзя допускать ситуаций, когда их авторитет в глазах ребенка может упасть. Чтобы такого не произошло, им нужно, пока их дети маленькие, без ложной скромности рассказывать о своих хороших качествах, о той заботе, которую они проявляют в семье. Если они начнут это делать позже, то в ответ уже могут столкнуться со скепсисом и насмешками своих детей-подростков. Нежелание детей слушать о достоинствах родителей говорит о том, что они уже собрали против них «компромат» и процесс воспитания давно остановился.

- А я вот ничего специально для поднятия авторитета не делала, однако мои дети меня уважают, и, думаю, не завидуют, хотя все деньги в моих руках.

- Если вы не наблюдали за их эмоциями, то вы не можете знать наверняка, так это или нет. Даже очень воспитанные дети частенько устраивают проверки своим родителям: вдруг они уже не должны подчиняться и могут делать все, что захотят. Но задача не в том, чтобы загнать детей под тотальный родительский контроль. Более трудная задача – вернуть в общественное сознание, что родители – это главные воспитатели и именно они несут ответственность за процесс, в результате которого должен вырасти человек разумный, а не человек эмоциональный. А для этого их надо научить правильному восприятию тех знаний, которые я могу им дать, и прежде всего, в области эмоциональных законов. Чтобы они знали и понимали, что не любят своих детей, так как видят в них свои собственные изъяны, в частности, что сами не умеют справляться с той лавиной обиды и зависти, которая у них накопилась, что удовольствие предпочитают работе. А воспитание – самая трудная работа, поэтому родителям легче всего быть агрессивными, ведь тогда легко управлять детьми через страх наказания, а не через разум. Но тогда и дети, когда вырастут, разуму предпочтут агрессию.

Хочу еще раз подчеркнуть мысль, которая прозвучала в прежних статьях: ребенок не рождается разумным. Сделать его разумным – задача родителей. И этому всем надо учиться.

Краткие рекомендации от Михаила Лежепекова:
- чтобы наладить отношения со своими детьми, нужно разобрать все случаи проявления их зависти и объяснить им, что это – опасная эмоция и она не поможет достичь им реальных материальных благ;
- реальные материальные блага – это результат конкретных действий и усилий, то есть работы;
- зависть может только накапливать в них обиду, агрессию и злобу, что приведет к разрушению здоровья и конфликтам в семье;
- зависть не двигатель прогресса, она – двигатель мести, поэтому необходимо разоблачать ее «белую» сторону, чтобы не дать ей овладеть вашими мыслями и чувствами;
- глянцевые журналы, телевидение, реклама и интернет подают информацию в форме, особо разжигающей зависть, что очень разрушительно действует на психику детей. И это тоже нужно им объяснять.

Интервью записала
Кира Тизенгаузен