Самое важное открытие, которое надо всегда помнить любому родителю, – это то, что ребенок не рождается разумным.

В прошлом номере журнала «Катюша» мы познакомили наших читателей с Михаилом Лежепёковым - известным психологом-практиком, автором девяти психологических бестселлеров, изданных на пяти языках в разных странах. В 2007 году самым крупным издательством Латвии он объявлен лучшим автором, а в России стал человеком года в области психологии по версии журнала «Лица». Интервью с господином Лежепёковым «Любовь – моя эмоция» вызвало большой читательский интерес. На наше предложение задать вопросы психологу пришло множество писем, основная часть из которых посвящена теме воспитания детей и отношений с подростками в семье. Сегодняшнее интервью – это комментарий ваших писем известным психологом-практиком.

«Моя младшая, годовалая, дочь регулярно рассыпала кошачий корм. Уже зная о неразумности детей, я каждый раз спокойно говорила, что так делать нельзя, и не расстраивалась по поводу того, что ребенок еще этого не понимает – ему же всего год. Но однажды старшая, четырнадцатилетняя, дочь, которая тоже принимала участие в воспитании младшей сестры, сказала мне, что та уже все понимает и делает это специально. Когда малышка в очередной раз рассыпала корм, старшая девочка села рядом с ней и стала заставлять ее этот корм собирать. Сначала малышка пыталась уйти и когда поняла, что ее не отпускают, начала плакать. Я, боясь искушения вмешаться и из жалости броситься на помощь младшей дочери, вышла в другую комнату. У той началась истерика: она била ногами об пол, истошно кричала, захлебываясь слезами. Через некоторое время, когда стало понятно, что истерика не поможет, ребенок прекратил плакать и начал обнимать и целовать старшую сестру, но та была непреклонна – собирай! В конце концов, усилия старшей дочери оправдались, и все было убрано. Больше недели малышка не рассыпала корм, но однажды все-таки не удержалась. Тогда я оставила свои дела и сама села рядом с ней в ожидании наведения порядка. Все повторилось по прежней схеме: слезы, истерика, подлизывания. Но в этот раз времени потребовалось в два раза меньше, чем в первый. И я поняла, что мне еще не раз придется возвращаться к этой процедуре, если я хочу добиться от своего ребенка послушания и не оказаться в его подчинении».

Михаил Лежепёков: Эта мама совершенно права: воспитание ребенка – процесс длительный, требует терпения и понимания. Но, к сожалению, родителей c таким пониманием – единицы. Самое важное открытие, которое надо всегда помнить любому родителю, – это то, что ребенок не рождается разумным. Он эмоционален, в нем действуют только животные инстинкты. И сделать его по-настоящему разумным – задача родителей. Но подавляющее большинство людей не может признать, что они произвели на свет человека не разумного, поэтому, когда им нужно заниматься каждодневным воспитанием, у них начинается истерика: им невдомек, почему их «разумное дитя» не понимает «простых человеческих» слов и не выполняет их распоряжений с одного раза? Эмоция родительского гнева накапливается и приводит к физическим наказаниям ребенка, чего можно было бы избежать, окажись на месте разъяренного и обиженного родителя терпеливый воспитатель. Ведь у нас не бывает нервных срывов из-за того, что нам каждый день приходится мыть руки или чистить зубы по нескольку раз.

- Но описанный выше пример говорит, по-моему, как раз о том, что дети разумны. Ведь годовалая малышка четко показала своим поведением, что хочет быть главной, во что бы то ни стало.

Михаил Лежепёков: Мы должны определиться с тем, что вы вкладываете в понятие «разум»?

- Что такое «плохо» и «хорошо», что можно делать и что нельзя, что мама – главная для ребенка и ее надо слушаться.

Михаил Лежепёков: В таком случае ребенок – абсолютно не разумен. То, что малышка начала понимать требования старших, еще не говорит о ее разуме как таковом. Как только мама перестанет систематически ей что-либо объяснять и добиваться от нее послушания, так сразу ребенок забудет все свои правильные навыки и вновь попытается установить свое лидерство в семье через агрессивные эмоции. Чтобы разум в ребенке закрепился окончательно, нужно постоянно контролировать его поведение, каждый раз добиваясь от него нужного результата, который и воспитает в нем разумность. На это потребуется много времени.

А если вы разумными считаете детские мысли: «Я буду делать то, что хочу, и на всякие «нельзя» мне «чихать», потому что я – главный», то тогда ребенок разумен. Потому что такой «разум» сформирован желанием быть главным, во что бы то ни стало.

Обратите еще внимание вот на какой момент: старшая сестра быстрее матери поняла, какой мотив руководит годовалым (!) ребенком. Потому что она сама знает – борьба за лидерство в семье не прекращается ни на минуту. Наверняка, она тоже «ломает» родителей, чтобы достичь каких-то своих целей, поэтому сразу раскусила, что первенство пытается перехватить младшая сестра. А родители пребывали в полной уверенности, что их авторитет нерушим, что даже думать на тему «кто в доме главный» смешно, и не замечали, как сами постепенно скатывались в подчиненное положение.

- Но родители ведь тоже не железные. Устают на работе, что-то не клеится, не получается. Порой просто хочется закрыть глаза и уступить ребенку во имя спокойствия в доме. Вырастет – поймет, что так делать нельзя.

Михаил Лежепёков: Если вовремя не пресечь попытки детей занять положение лидера, то к «переходному возрасту», когда начинается их половое созревание, наступит серьезное обострение конфликта. Сигналом для детей, что они уже взрослые, служит появление сексуальных желаний. Им хочется нравиться. Для этого, в свою очередь, необходимо модно одеваться, то есть нужны карманные деньги. Взять все это можно лишь у родителей – ведь до своих заработков детям еще далеко! И не факт, что заработать удастся больше, чем могут дать родители. Так что куда выгоднее заставить их делиться, ведь они сами всю жизнь декларировали: самое дорогое, что у них есть, – это дети. «Вот я и вырос! Так давайте, удовлетворяйте мои потребности. Что это вы вдруг стали лепетать какую-то чушь о послушании, о том, что нехорошо так много тратить, что деньги эти якобы зарабатываются с огромным трудом? Все это меня, как главного в семье, не интересует! Вы мне должны – и все!» – уверено в своей правоте «дорогое» чадо.

Вот тут-то и начинается борьба детей с родителями не на жизнь, а насмерть, а в ней все средства хороши: от запугивания болезнями и уходов из дома до употребления (даже если дело ограничивается одними угрозами) наркотиков и алкоголя. В общем, каждое чадо «бьет», чем может. А «бьет», как правило, тем, чего больше всего боится родитель. Выявить у него слабые места проще простого: главное – увидеть в глазах матери или отца испуг по тому или иному поводу.

- Я хочу вас попросить прокомментировать еще одно письмо наших читателей. Называть фамилии автора письма – мамы, не буду, не этично, а вот ситуацию в семьей узнают многие из читателей.

«Моей дочери шестнадцать лет. Девочка красивая и умная, учится в гимназии. С некоторых пор стала врать, чувствую от нее запах табака. Стала пропускать школу. Так получилось, что я – по специальности бухгалтер, не нашла работу по специальности, когда мы только приехали в Германию, пошла работать, как многие наши женщины уборщицей, зато в доме у меня всегда было и есть все в порядке, дети всегда были ухожены, отглажены, после занятий всегда их ждет горячий обед. Я посвятила свою жизнь детям, себя оставила в стороне. Думала, приехали в Германию ради детей, значит надо их в первую очередь вытягивать. И вот что получилось.

Я по-прежнему – с тряпкой в руках, и теперь так в уборщицах и останусь, время ушло. Для дочери, как понимаю, я – никто. Мои замечания она не слушает, даже и не замечает. Я ругалась, кричала – никакой реакции. Смотрю на аналогичную немецкую семью, там как-то другие взаимоотношения детей и родителей. Родители своих детей не «пасут», как я делала, а ребята у них толковые и целеустремленные выросли. Сейчас я дала своей дочери волю самой решать свои проблемы – устала ругаться, хочу мира в семье – она вообще распоясалась. Что же делать – кричать? Молчать? Так ведь время дорогое упускаем! Я за нее боюсь. Ведь еще глупый ребенок, хотя и взрослая девица.

Пропускает школу, значит, не сдаст абитур. Куда пойдет потом учиться или работать – нет никакого понятия. Ломает свою жизнь – за это душа болит».

Михаил Лежепёков: К сожалению, это и есть результат неправильного воспитания. Родители сами загоняют себя в ситуацию, когда ответственность за то, что их ребенок не может устроиться в жизни, полностью ложится на них. Здесь надо сказать о серьезном кризисе всей системы воспитания: и европейской, и русской, и любой другой, где ошибка заложена уже в самой идее – культивировать в неразумных (а мы выяснили, что это так) детях понятие «личности». И личность выражается лишь в том, чтобы отрицать другое мнение. И на ком же тренируется ребенок? На родителях. И если можно с ними спорить, то авторитета у них нет по определению. А без авторитета никакое нормальное и здоровое воспитание невозможно. В подавляющем большинстве семей правят дети, которым родители прислуживают. Но чтобы не было так стыдно и обидно, родители придумали оправдание: «Мой ребенок – гений, а такого ребенка можно вообще не воспитывать. Воспитывать гения – только портить».

- Вот еще одно письмо из читательской почты, тоже на мой взгляд актуальное для каждой семьи, где есть дети-подростки. Речь идет о ранних сексуальных взаимоотношениях. Одна мама пишет: дочери пятнадцатый год, завела себе «фроенда», мальчишка из параллельного класса, остается ночевать у них, или девочка – в семье своего друга. Сказать ничего невозможно – я взрослая, имею права на личную жизнь. С одной стороны, и правда взрослая – вон какие формы, надо с этим считаться. И с другом ее надо считаться. Вроде как семейная пара. А с другой стороны – ума у этой «семейной пары» ровно на пятнадцать лет. В комнате – бардак, порядка нет. Едят на завтрак чипсы и колу, естественно, одежда и все остальное покупается на деньги родителей. А вот родителям надо с «семейной парой» считаться. Так в Германии принято. Бред какой-то. Им еще обоим мозги промывать надо – за плохие оценки, за неубранную комнату, за то, что в конце концов, нет никакой определенности в жизни – где будут дальше работать, или учиться, чем заниматься, а невозможно – они опять уединились в своей комнате, воркуют, голуби.

Михаил Лежепёков: В природе, когда особь способна к продолжению рода, она – действительно уже взрослая. А в нашем обществе человек может считать себя взрослым, если способен сам себя обеспечивать материально. Но вот возможностей, а иногда и желания самому себя обеспечивать – нет, ведь стремление к работе практически ни в ком специально не воспитывается. Родители ошибочно полагают, что это желание возникнет само собой – мол, всему свое время. Но само собой приходит лишь половое созревание. А вот желание работать – ребенку должно быть привито.

Считать себя взрослым в силу того, что он готов к сексу, естественно и приятно, а думать о работе, по его убеждению, должны родители. Дети стали очень ленивы и агрессивны даже несмотря на то, что их каждый из родителей на свой лад, но все-таки воспитывают. Почему же это происходит? Это связано с общим ростом эмоций в каждом последующем поколении и тем, что родители переложили воспитание своих детей на другие структуры, в частности на телевидение и Интернет. Но об этом я хочу поговорить подробно в следующий раз.

А сейчас надо запомнить главное: мои исследования и открытия – выход для тех родителей, у которых есть силы и желание переломить ситуацию, пока еще не поздно. И для начала им нужно знать:

- воспитание не разовая акция, а системный, длительный по времени процесс и чтобы не злиться и не раздражаться на своего «глупого» ребенка, надо напоминать себе, что он родился не разумным, а разумным его необходимо воспитать.

Интервью для немецкого журнала «Катюша» (г. Кельн)
Записала Кира Тизенгаузен